Felipe IV de España

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De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Felipe IV de España
felipe peinándose el mostacho
Nacimiento	1527, Fachadolid
Muerte	1598, El Escorial
Cargo	Rey de España Rey de Portugal Soberano de los Países Bajunos
Ideología	Masoquista-perrerista-cani
Nacionalidad	España
Cónyuge	Su prima hermana y luego una niña de doce años
Dinastía	Habsburgo.
Notas	¿Qué se siente al llevar los bigotes electrificados?

Nació en la casa de campo, pero guapa ciudad de Madrí, donde allí hizo lo que le salió de las narices; ya sabéis jugar al WoW etc hasta que en el año 1621 la palma su padre, y le coronan rey de España, patria que se convirtió en un desparrame nada mas llevarlo al trono. Toda España exclamó al unísono "Mother of God!" (sí, como en CC) cuando vieron a semejante parásito en el trono

Tuvo diversos colegas de tabernas, como su gran valido, el Conde-duque de Olivares que le intentó ayudar en no ser un fracaso con todas las tias buenorras de la ciudad de Madrí (aunque fracasó estrepitosamente, a Felipito solo le gustaba fornicar con chinchillas, cabras, frailes) y el Conde-Duque Baltar.

Fue un rey que últimamente sale mucho en las películas de Alatriste, pero se mosqueó mucho con el Director de la peli, Diaz Yanes,porque su peluca era de segunda mano y estaba llena de liendres. Tras una larga zurra a los Holandeses de las narices en la guerra de los 12 años, nada mas terminar, se fue con todos sus colegas, como no, incluyendo al conde-duque de Olivares y al duque de Alba, de copas y mas tarde de... mas copas. Pero todo no fue de rositas, al Felipito se le murio el canario cuando tenia ya 40 años (un poco mayor, creo), y creó la llamada leyenda negra 2 (continuación de la leyenda negra 1 que creó su abuelo, Feli, o Felipe II). Este buen hombre, debido a sus tremendas gilipolleces, vendió territorios del Imperio Español a cambio de Chupa-Chups En el año 1643 (o por ahí), Felipito echó de Madrí al conde-duque por que le había contado un chiste mas malo que ojú (véase el chiste de: van dos y se cae el del medio).

Así que, debido a la pena que le dio no haber pasado mas tiempo con su gran colega (yendose al teatro, de copichuelas...), se murió de pena

Al ser tan mal rey, fue enterrado en una fosa común de una esquina del escorial donde reposan personajes como Heliogábalo, el emperador Travesti, Margarita Seisdedos, Francisco Franco y el padre de Tommy de los Rugrats.

Recientemente Tony Genil ha declarado que quiere ser enterrado en la misma fosa pues admite ser la reencarnación del rey planeta, por su gran parecido tanto fisico como intelectual con los Habsburgo. Le sucedió su Hijo, Carlitos II, igual de subnormal y de majestuoso y magnánimo que su padre. Carlitos fue famoso por ser el creador de la famosa frase: be water my friend.

Juventud

Como su papa era rey del Imperio Apañao, le compraba todo lo que quería y vivió como Kiko Rivera, todo el día de fiesta con su amigo el Conde-Duque de Oli-bares y todos los sabados iba al prostíbulo de la tía Alfonsela. Felipín trabajó de DJ en Ibiza con el nombre de DJ Planeta, pero cuando el gilipollas de su padre murió quemado por una estufa (esto es veridico) tubo que ponerse a "trabajar".

Reinado

Su papá le concertó matrimonio con la prima de su abuela, que era madre de su padre, que era bisabuela de su sobrino tercero y madre del cartero, y por ende Felipe y ella eran hermanos segundos por parte de su chaché.( WTF?). El primer día que tubo que trabajar ya había quedado en el bar con el Duque de Alba, asi que le mando un guasap al Conde Duque de Oli-bares para que lo sustituyera, y este acepto a cambio de una caja de gambas de Mariscos Recio, y a partir de entonces mandaba él. Como Felipín se casó con una prima, hija de primos hijos de primos..., casi todos sus hijos nacieron muertos :-(, pero al final consiguieron que una echara a andar, y Felipe la casó con el rey de Francia, que era más maricon que ojú, y así se aseguró de que no desvirgaran a su niñita incestuosa. A la familia real la retrató Velazquez y el cuadro lo llamó Las Mininas por el olor a pis de gato que desprendian las personas pintadas, incluido el perro. Cuando ya tenía cuarenta años, su mujer murió de estres mientras intentaba dibujar su arbol genealógico.Felipe quiso tener un look más juvenil, así que se dejó melena, se puso un bigote como el tío del monopoly y se casó con su sobrina de 12 años. :O

La guerra de los 12 años (contra Holanda, no con su mujer)

En Holanda, como la prostitución y la maría son legales , Felipe se corría alli unas juergas locas todos los martes por la noche, y los holandeses que estaban hasta la punta del tulipán de que el rey le pintara graffittis en los molinos, así que se enfadaron y se convirtieron en pera. La mujer de Felipe queria tomar helado de postre y no queria comerse las peras, así que el Conde- Duque mandó a Alatriste a que se las comiera, pero Alatriste fue explotado por un creeper, por el camino, así que los holandeses se independizaron y eligieron como rey a Guillermo de orange, y a su hermano Guillermo de lemon.

Última etapa de Felipe

Felipe estaba ya harto de tanta guerra y tanto Gin tonic y se quedó en casito ha regalarle un hijo a su sobrinita Su hijo Baltasar, que tubo con su primera mujer, se fue de putillas con Antonio Recio y murió de sida. Como el heredero la habia espichao, felipe tubo que hacer uno deprisa y corriendo, así que cojió a Rosario flores, le pegó una fregona con fiso y... tachán¡¡ Felipe murió del susto al verle la cara a su hijo, así que mientras Carlillos fuera pequeño mandaba la guarrilla pelirroja (su madre xD).

Sabias que?

- Fue el inventor del Monopoly?

- Fue el primer facha de España?

- Invento la gomina de bigote?

- Invento el condón imaginario?

- Le llamaban el rey planeta porque de niño pesaba 79kg?

- Luego adelgazó a base de follar?

- Durante un año obligo a todas las mozas del reino a yacer con él, pero desistió por cansancio?

- Tubo 23957823579285789465 hijos por ahí, pero era incapaz de dejar bien preñada a su mujer de niños sanos?

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